Break up -m-

Es triste como me veo a mi misma. Quisiera que no hubiera razon de estar triste por algo que ni me conocia.
De verdad, la verdad, es que no quiero seguir asi. Claro, es triste y me siento como ridicula, como que no lo puedo superar, y te sigues acordando y sigues y hay un millon de personas que ya lo superaron y tu todavia no, entonces que es lo que te falta? Siento como que no hay vuelta atras y quizas sonara estupido pero si hubiera sido de otra forma, no tendria ninguna preocupacion.
Pero igual mi vida estaria vacia porque no estaria la musica para llenarla. Cliché.
Quisiera decir que la mayoria de los musicos (famosos) son unos falsos, que claro, empiezan como una persona normal pero despues saben el privilegio que tienen.




Miente hasta de lo que ama y no ama.

Quiero gastar el tiempo asi, arruinando las bromas de los demas, siendo sarcastica, decir lo mismo al mismo tiempo.
Pero a las vez es como ser despreciada y en realidad no te importa.
Tengo mas 20 razones para evitarte y no volver a hablarte.
Pero tengo mas de 30 razones para hablarte cada dia y gastar el tiempo contigo.

Quiero irme de aqui.
Ya no sé, como que todo me aburre y ya ni me importa nada. En parte claro, porque hay cosas que no me dejan dormir.
Necesito arrancar porque si sigo aqui no va a estar bien, cuando ya todo esta mal no quiero que las cosas empeoren.

Failure

No soy buena para nada.
Estoy sola.
Me odio.
Son mis frases de siempre, da igual la hora. ¿Qué voy a hacer en el futuro?
No sé.
 No tengo idea de mi vida, ni si algun dia me voy a superar.
Es triste que las metas de las personas es estudiar, trabajar, enamorarse, tener una familia o viajar o cualquier estupidez asi.
Me gustaria viajar pero no quiero rechazo.
Siempre siempre miedo al rechazo, a que te ignoren, a que no te quieran.
Y todo eso me pasa dia a dia.

Atención

Y si al final me enferme.
 Y nadie me cree.
Por lo menos logré algo en esta puta vida que no sea llorar por todo.
Es bastante horrible si, trago algo y es como tragar ácido y siento como va bajando. Claro que nunca he tragado ácido. Pero me duele bastante el estomago.
Y tengo frió, mucho frió.
Estoy suuuuper feliz.

¿Porque no puedo ser perfecta?

Todo me da miedo y me siento super estúpida, hay cosas taaaan fáciles y no las puedo hacer.
Me quiero morir pero quiero saber si mi vida mejora.
Me doy pena.
Tengo pesadillas y no puedo dormir, me trato de enfermar, y quiero hacer otras cosas pero me da miedo.
Soy super patética.
Aquí estoy odiando gente que nunca me ha hecho ningún mal.
Aparentando estar bien para que no me dejen sola. La gente le tiene miedo a las personas tristes, me he dado cuenta ultimamente.
Gente de mierda egoísta, ya no me voy a preocupar por nadie.

"Aaay pero no, yo estoy super feliz y no me afecta que la gente me diga cosas y no escucho a nadie y vivo mi vida feliiiiz!!"

No relevante

Es triste que a nadie le importe tu vida y estés solo la mayoría del tiempo. Como dicen que uno nace solo y muere solo a veces empiezo a creerle a esa persona que habrá dicho eso que no tengo idea quien es y no me interesa.
Un "oh eso esta solo en tu mente" o "no, eso es parte de la adolescencia" también el "no exageres, hay gente peor que tu" pero de verdad, ¿Me importa que haya gente peor que yo? no, no me interesa, me interesa mi vida, mis problemas, ¿Creen que mi vida se va a solucionar porque hay gente peor que yo?
Solo dicen eso porque no saben como ayudar, inservibles.

Nadie entiende.
Soy horrible, un monstruo, asquerosa y fea.
Pero todos me mienten, no ven lo que yo veo. Solo dicen cosas lindas y amables para hacerme sentir bien, pero eso me daña más.
Lo peor, es que piensa que solo quiero atención, que soy superficial y cosas así, pero, ¿Quien no es así estos días?

i miss you more than i did yesterday

Entre al colegio y tengo hasta los pulmones llenos de depresión. Igual yo sabia que iba a ser así, me lo esperaba.
Típico pensaba que el año iba a ser distinto y yo iba a cambiar y todos felices.
Pero hasta ahora sigue siendo igual.
Gente horrible, vacía, egoísta y falsa.




Ah, pero no, ellos son las mejores personas que he conocido.
Las mejores para mentir y hablar de ti a tus espaldas. No tienen idea de lo que hablan. No piensan, actúan.
Todos los mismos hijos de puta. Ups.
No sé porque los odio tanto si ni siquiera los conosco. Supongo que eso tenemos en común, juzgar a la gente sin conocerla.

Yo intente...

Soy un fracaso. Llevaba como 6 meses limpia de cicatrices.

Hoy me he sentido bastante mal, no es mi dia, pareciera que ningun dia es mi dia

No quiero suicidarme o algo asi, pero siempre tengo mis dudas.
Deberia ser mas valiente, esto ya no esta bien.
Estoy muy sola hoy y no me siento bien, las cosas estan mejorando. Claro.

Lo unico que escribo aqui es mi triste vida.

Aqui escribo cosas que a nadie le importa

Hoy me di cuenta que me falta solo un poco para ser invisible. He estado leyendo cosas que me hacen mal y se nota.
Pero en realidad quien quiere ser invisible. Yo lo soy a veces y me siento bastante mal, ya estoy llegando al nivel donde lo seré siempre. Mientras mas triste mas invisible.
Lamentablemente no soy una persona alegre. Yo solia serlo pero me dejaron sola asi que para que ser alegre si no tienes a nadie con quien compartir tu alegria.
Yo no deberia escribir esto, me siento tan hipocrita a la vez.
Pero a quien le importa.

Diez y seis.

Estoy cada día mas decepcionada de mi vida.
No idea que voy a hacer en el futuro, me siento sola. Mucha gente piensa cosas de mi que no son totalmente reales.
Estoy decepcionada de mi, de mi apariencia y eso es lo que mas odio. Nunca fui superficial, pero al parecer solo soy superficial conmigo misma.
Estoy tan obsesionada que me mato de hambre a veces y me limito a comer muchas. Pero este proceso es muy lento.
No quiero estar así, realmente no.
También me decepciona que sea tan cobarde y no trate de hacer otras cosas para arreglar mi problema.
Y lo que mas odio es que esto no es nada comparado con problemas de otras personas.
Pero así es, nunca nadie me dijo que a los dieciséis te sientes feliz y la vida te sonríe.

Hipocresía

¿Alguna vez has sentido la necesidad de estar solo, pero cuando te dejan solo te sientes mal porque en realidad no querías estar solo?

Eso me pasa. Quiero estar sola. No quiero estar sola.
No quiero estar sola.

Siempre termino sola. Creo que la gente percibe esa vibra de mi y se va o quizás, soy una persona aburrida.
Cuando no quieres estar solo, siempre terminas solo.

Quiero que alguien este conmigo incluso cuando quiero estar sola, nadie realmente lo entiende.
O en realidad quiero a alguien que escuche toda mi triste vida y que me diga que las cosas mejoraran. Nadie lo hace, porque a nadie le importa.
¿Sabias que a nadie le importa si estas completamente solo y sin esperanza?
No quiero estar sola.

Finales felices.

¿Alguna vez has leído un libro o visto una película el cual tiene un final feliz?
Apuesto que si.
Es esa típica historia la cual amarías que fuera tu vida, a pesar de todos los problemas que tiene el personaje. Esa historia donde dos personas se conocen, se gustan, tienen un problema, se reconcilian y vuelven a estar juntos porque su amor es el mas real y puro que ha existido en el mundo.
Bueno, algunas veces las cosas no son así. La mayoría del tiempo. Casi.
Yo, personalmente amo los finales felices. No soporto que no sea así.
Creo que quiero que mi vida sea como una de esas historias, y es simplemente por el hecho de que mi vida es un desastre y no se anticipa ningún final feliz. Quizás soy muy joven y que estoy en una etapa donde es normal sentirse así.
Yo no creo que sea normal. No creo que sea normal sentirse tan miserable por dentro y esperar ansiosa que en una historia o en la vida de los demás haya un final feliz.
No tengo esperanza de que me pase a mi.
Típico de adolescente, obsesionarse con algo tan estúpido como un final feliz.

presentacion-

Ya, aquí estamos igual que siempre, triste, exagerando, haciendo nada.
Iba a escribir sobre la felicidad pero no tengo nada que decir. Era algo bastante vacío.

Cuantas veces al día quiero sentirme mal, o cuantas veces me gustaría que mi vida fuera distinta. Obviamente alguien te dice que para que quieres cambiar tu vida, si en realidad ya tienes todo lo que necesitas y no te falta nada. Nada. O eso es lo que creen.
Esa es la razón por la que nunca digo que estoy triste. Y también porque no quiero explicar porque estoy triste.
Al final de una conversación de ese tipo no tengo idea que decir y termino encontrándoles la razón. O no digo nada porque para mi es difícil expresarme.

Borre todas mi entradas anteriores porque eran una mentira.